vive la parité!!! (shâalisé) XD

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !



Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide
que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y
est déjà.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les
femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans
pour autant avoir l'intention de conduire.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

qu'est-ce que le mariage

Le mariage est une merveilleuse institution qui sert à partager des problèmes...

...............................QU'ON AURAIT JAMAIS EU SI ON ETAIT RESTE TOUT SEUL

Dans la boîte de Whiskas... il y a du coeur et de la cervelle

lol quel sens de l'humour ^^!

tu trouveeee???
(pas de double sens!!!!!!!!!!!!! bande de pervers!!!) moi comprise

MDR

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."


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Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!



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Comment prendre sa douche comme un homme :

1 - Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2 - Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3 - Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4 - Passez sous la douche.

5 - Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6 - Lavez-vous le visage.

7 - Lavez-vous les aisselles.

8 - Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9 - Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10 - Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11 - Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12 - Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13 - N'oubliez pas de faire votre pipi.

14 - Rincez-vous.

15 - Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

16 - Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

17 - Ne rincez pas le bac de douche.

18 - Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

19 - Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".

20 - Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes .

Un peu de noirceur ??

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres....
________

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
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Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ ?
____________

C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !

Comment on devient homo ^^



Un enfant demande à son père :
- C'est quoi faire l'amour ?
Son père lui répond :
- Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !
Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendue sur le dos avec son père par-dessus en train de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande :
- Que font les parents?
L'autre lui répond :
- Ils font l'amour.
Son frère demande alors :
- C'est quoi, faire l'amour ?
L'enfant lui répond :
- Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !


allez une dernier pour la route

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

dans le même genre! ^^

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage :"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là... je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

sinon y'en a beaucoup que je connaissais!!!! mais le coup de la douche!!!! hummmm c'st giga!!!!! PTDR

ça se passe un soir... dans une chambre...dans le noir...
un homme...(très exité) fait des avances (sexuelles) à sa femme... mais celle ci refuse...
3minutes plus tard... le même homme (encore +excité...) l'explique à sa femme en se rapprochant d'elle... elle le repousse et s'exclame... <<non chéri je dois aller chez le gynéco demain... je prefer rester "fraîche" >>
un peu plus tard... dans la même chambre...le même homme recommence ses avances... et devant le refus obstiné de sa femme s'écrie... <<Ne me dit pas que tu dois aussi allée chez le dentiste>>

XD

Meiji ça te rappelle qqchose???

Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends pas pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule

XDDDDDDDDDDDDDDDDDD . . ..que de souvenir ^^

En effet tous cela à été dit durant notre année de . . hum . . 4ème ? :):):):):):)

3ème.... '~_~

mais on avait commencé nos conneries en 5e.... XDDDDDD

Bon a ce que je vois vs vous en donnez a coeur joie sur les hommes
voila la réponse ...

comment faire taire sa femme ..


la télécommande parfaite.


job tout trouvé


faut ce qu'il faut !!
http://www.humour.com/images/images/f1611065.jpg

le genre de truc qui fait votre homme devenir cardiaque


Mais bon j'avoue que les hommes peuvent etre des s****ps


c pa vrai mamie hein ?

les hommes prennent tellement de plaisir avec leurs voitures...
que les femmes se font un plaisir de les détruire!!!! XD

un chose a ne jamais faire ^^

MDR

tu es dure XD

dure??? c'est l'adjectif qui correspond... (à la partie "viril" de l'homme) enfin... je le leur souhaite... ptdr

sur que ce n'ai pas dure partout . . .^^

tiens ça me fait penser à un truc... dure et pointé vers nous...(et qui peut faire mal) entouré d'une paire de rondeurs molles...et bleu!!!!

pff jte jure ils en font vraiment de toutes les couleurs maintenant... XD

[ps: pour les pervers...(sauf meiji et moi)... il s'agit de ma paire de ciseaux!!! non mais ô! vous pensiez à quoi!!! XD]

-meiji? doux souvenir??? loool

alala que de souvenir durant le latin ^^

Mais sa c'est pour la difference entre homme/femme XD